La télépathie : quand les esprits deviennent de la pâte à modeler
S’il y a bien un superpouvoir taillé pour piétiner les principes héroïques, c’est la télépathie. Entrer dans la tête des gens, manipuler leurs pensées, fouiller dans leurs souvenirs comme dans une boîte à gâteaux… c’est tentant, hein ? Même les « gentils » s’y sont laissés prendre. Charles Xavier, le très vénérable Professeur X, a utilisé son don plus d’une fois pour protéger ses X-Men, les cacher, les sauver… mais aussi pour quelques petites manipulations pas très catholiques. Genre « j’efface ta mémoire, c’est pour ton bien », ou « non non, t’as envie de rester ici ».
La télépathie pose une question de fond : est-ce qu’un héros a le droit de voler l’autonomie mentale d’un autre, même pour de bonnes raisons ? Le Limier Martien, par exemple, doit se poser la question à peu près tous les matins. Parce qu’à un moment, lire dans les pensées, c’est plus de l’aide, c’est de l’invasion. Et tous ceux qui possèdent ce pouvoir ne sont pas des modèles de vertu. La tentation est trop grande : modifier une décision, calmer une colère, orienter une émotion… Puis un jour, tu franchis la ligne. Et le pire ? Tu l’auras fait en te convainquant que c’était pour le bien de tous.
La télékinésie : le pouvoir fainéant devenu arme de destruction massive
Jean Grey, c’est pas juste une télépathe hors catégorie. C’est aussi une télékinésiste redoutable, capable de faire léviter tout ce qu’elle veut sans lever le petit doigt. Littéralement. Même sans la Force Phénix, elle peut déplacer des objets, voler, bloquer des attaques, sortir un paquet de chips du placard à l’autre bout de la maison… Oui, on commence souvent par ça : attraper des chips sans se lever. Et puis un jour, tu déplaces une voiture. Puis une armée. Puis la planète. Voilà.
Le truc, c’est que ce pouvoir-là a l’air inoffensif… jusqu’à ce qu’il ne le soit plus. Jean Grey, on lui fait confiance (enfin… la plupart du temps), mais des types comme Manchester Black, eux, n’ont aucun souci moral à utiliser leur pouvoir pour, par exemple, broyer un cœur humain à distance parce qu’on les a regardés de travers. La télékinésie, c’est la revanche parfaite du mec un peu colérique, un peu rancunier, qui n’a plus besoin de lever le poing : il te déboîte mentalement. Et vu la facilité avec laquelle ça peut dégénérer, tu passes de feignasse télépathe à super-vilain en un claquement de synapse.
